UJANG PUASA DI AMRIK

Ujang baru pertama kali puasa di New York. Dia telpon operator mau tanya perbedaan waktu dng kampungnya karena ragu jadwal waktu buka puasa di sana.

Dengan bahasa inggris modal nekad dia bertanya: "Hello operator, Time difference New York and Cikoneng, West Java, please."

Operator menjawab: "One minute, please...."

Ujang langsung menutup telpon: "Eduun ..... cuman beda satu menit doang jeung desa urang euy !!

SUARA BINATANG

>Guru: ayo anak-anak sekarang tirukan suara binatang dan sebutkan nama binatang nya........

@Ali: guk guk guk ,,suara anjing Bu !

>Guru: ayo siapa lagi..??

@Salim: meong meong meong,, Suara kucing bu..

>Guru: ayo ahmad giliran kamu..

@Ahmad: mbee mbee mbee ....Suara kambing bu...

>Guru: pinterrr, sekarang Ateng coba kamu...

@Ateng: hai cantik,sendirian aja nih, abang temenin ya..... :D

>Guru: Ateng itu suara binatang apa??!!!

@Ateng: Buaya Darat bu....

>Guru: Astajimm X_X

PROFESI SALES

Terjadi kecelakaan tragis yg menewaskan seluruh pekerja suatu distributor dalam satu cabang setelah pulang dr suatu acara kantor,

Di 'atas' sana, malaikat menanyai mereka satu persatu:

1.Malaikat :
Kamu siapa?
Bagian gudang : saya bagian gudang malaikat
Malaikat :
kamu masuk neraka
Bagian gudang :
Lho, kenapa?
Malaikat : pokoknya neraka, waktu kamu kurang barang teriak2, giliran barangnya lebih diam2 aja.
Masuk !!!
2. Malaikat :
Kamu siapa?
CS : sy Customer Service
Malaikat :
kamu masuk neraka
CS : lho kenapa?
Malaikat : karena kamu sering membuat outlet menunggu lama dan suka bohong,
Sono ke neraka!!
3. Malaikat :
Kamu Admin ya?
Admin : Iya malaikat, saya masuk surga ya?
Malaikat : mana mungkin? kamu sering mempersulit Sales,
Kamu masuk neraka!

4. Malaikat :
Kamu siapa?
Kacab : Saya Kacab (Kepala Cabang), jabatan saya tinggi jd saya masuk surga yah?
Malaikat : kata siapa? Justru kamu masuk neraka krn memimpin mereka dg cara yg ga bener, pokoknya neraka titik !!

Setelah itu malaikat menutup pintu neraka, sblm ditutup ternyata msh ada satu orang diluar dan teryata bagian Sales, lalu dipanggil-lah dia oleh malaikat:

5. Malaikat :
Hei kamu kemari,
kamu siapa?
Sales : saya Sales, sebelum saya disuruh masuk neraka apa sy boleh pilih neraka yg mana?
Malaikat :
Oh jadi kamu Sales?
Kamu masuk surga!!
Sales : loh kok bisa ?
Malaikat :
KARENA MARKETING HIDUPNYA DI DUNIA UDAH KAYAK DI NERAKA karena dikejar kejar TARGET!!

:D :D :D

JAMAN NENEK

NENEK: Duluuuuu jaman Nenek muda kalo belanja 5 Ribu Rupiah di Super Market sudah bisa dapat susu, roti, coklat, gula, mentega, tepung, parfum, bedak, lipstick, shampoo sabun mandi, kaos kaki, minuman, obat nyamuk...
CUCU: Wuih banyak skali itu Nek... Kalo sekarang gimana Nek...?!?
NENEK: Sekarang susah Cu,, soalnya ada CCTV...!!!! =D=)):p

Konon ada sebuah cerita di daerah pinggiran sumatera Barat,.
ada sekolah SD yg mana muridnya tdk bisa berbahasa indonesia..dg baik
Suatu saat mereka mngadakan Upacara Bendera,
seorang murid disuruh utk membacakn Teks Pancasila,,
tp si murid mnolak krn dia tidak hapal..
Dia hanya ingat gambarnya saja,
dgn terpaksa dia pun maju lalu dia membaca....!!!!!!
" PANCASILO "
Satu : Bintang basogi limo
Duo : Banteng batanduk duo
Tigo : Pohon baringin dah tuo
Ompat : Rante pangikat kudo
Limo : Kapas pambalut luko.
Lalu guru pun menjawab :
Yang membaco dah gilo....! :Dκ¡κ••κ¡κ\=D/

Sate

Badu pergi beli sate..
Badu: "Pak, beli sate kambing 1100 tusuk ya..!!"
Penjual sate (woww..order besar nihh..!) : "Oh iyaa dik, pedes apa gak satenya..?"
Badu: "Yg gak pedas 657 tusuk, yg sedang 372 tusuk, sisanya pedas semua..
Trus yg gak pedas 127 tusuk bumbu kecap gak pake bawang, 292 tusuk pake ati gak pake bawang..
Trus 52 tusuk yg bumbu kecap tadi pake lontong, sisanya bumbu kacang..
Trus yg sedang 124 tusuk pake kecap, 172 tusuk gak pake lontong, 21 gak pake ati, 23 tusuknya setengah matang, yg pake lontong 15 tusuk gak pake bawang..
Trus yg pedas 14 tusuknya gak pake lontong, bawangnya dibanyakin dan 28 tusuk setengah matang, pake lontong..
Truss........"
(blum selesai ngomongnya..)
Penjual sate: "Lambemu ae tak sate dik..!!!! Ndasku mumet..!!! =D =))
​:p ªkªkª =D =)) ªkªkª :p
Powered by Telkomsel BlackBerry®

PEDAGANG

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adalah tukang roti, promosinya roti tawar tapi ngga bisa ditawar.=D

2. Pedagang yang PALING NEKAT tukang gas, udah tau jalanan menurun masih aja bilang "gas-gas", bukan "rem-rem".X_X

3. Pedagang yang KURANG KERJAAN tukang nasi goreng, nasi udah mateng masih aja digoreng\=D/

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga?:p

5. Pedagang yang PALING ANEH pedagang ikan, ikan mati dibilang segar!X_X

6. Pedagang PALING BODOH, tukang cetak foto, ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 1000 =))

7 pedagang PALING SETIA
Tukang bakso biar pun dagangannya habis dia masih tetap sisain 2 biji untuk isterinya =D
X_X‎​.•*˚*•Hä Ðέê♓.•*˚*•X_X
Powered by Telkomsel BlackBerry®

TIPS UNTUK 'ML' YG BAIK DAN MENYENANGKAN" :

Ingat ya....! ML itu bikin cape, berkeringat dan yang jelas bikin ngos²an.....
Naek turun, naek turun, naek turun.....,
ML gak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau lebih....

Kalau capek ditengah² ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila perlu minum Minuman Berenergi

Posisi bisa bergantian dg pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang, atau dipinggir, gimana enaknya aja deh.....

Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML

Kalo tidak, bakal tdk efektif hasilnya, tidak enak atau tdk menyenangkan, malahan bisa² sakit pinggang atau yg lainnya...

Jadi harus dlm kondisi mood dan persiapan yang baik sebelum ML.....

Tips ML (Mindahin Lemari) ini dipersembahkan oleh Olympic dan Colombia Furniture :) :D\=D/ X_X
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Seorang kakek sdg menyetir ketika ponselnya berbunyi. Saat diangkat, terdengar suara nenek dg nada panik : "kamu ada di mana??!".

"di jalan sudirman," jawab kakek tenang.

"Hati-hati ya! Aku brsan liat berita di TV, ada satu mobil nekad melawan arus di jl sudirman. Kayaknya orang gila!", lanjut si Nenek.

Kakek menjawab:
"Satu mobil apanya!? Ini di depanku ada ratusan mobil yg melawan arus! Wong edannnn kabehh!!!"... :D=D. Nenek : :/ >=)
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Ada seekor harimau yang merasa sangat hebat. Kepada seekor monyet kecil, ia mengaum & bertanya padanya. "Siapa yang paling perkasa di antara seluruh penghuni hutan belantara?!" Monyet kecil yang malang itu menjawab, "Tentu saja Anda, Tuan Harimau, tidak ada yang lebih perkasa daripada Anda."

Kepadaseekor rusa: "Siapa yang paling kuat di antara seluruh penghuni hutan belantara?!" Sang rusa begitu ketakutan sampai hamper tak dapat berbicara, tapi ia menjawab, "Oh, Tuan Harimau yang hebat, Anda-lah yang paling perkasa di antara semua penghuni hutan belantara."

Lalu Sang Harimau berjalan dengan gagahnya ƙέ arah seekor gajah. Lalu ia mengaum sekeras – kerasnya & bertanya, "Siapa yang paling perkasa di antara seluruh penghuni hutan belantara??"

Tetapi sang Gajah melingkarkan belalainya & menangkap sang Harimau, membantingnya, menangkapnya lagi & membantingnya lagi. Sampai sang Harimau babak belur. Akhirnya sang Gajah melemparkannya dengan keras ke sebatang pohon.

Sang Harimau memaksakan diri untuk bangkit & menatap sang Gajah, kemudian berkata, "Bro, kalau ga tahu jawabannya, ga usah marah dong!"ⓗⓐ=))ⓗⓐ=Dⓗⓐ=Dⓗⓐ=))=))ⓗⓐ=))ⓗⓐ=Dⓗⓐ=Dⓗⓐ
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Gaji 3 Koma

Dampak bagi yg bergaji 3 koma......
alias tanggal 3 udah koma …

HP
awal bln: teleponan & BBM tengah bln: smsan
akhir bln: nipu orang pake sms "ini papa, papa skrg lg di kantor polisi, kirimin papa pulsa"

Dugem
Awal bln: diskotik
tengah bln: Live Music Cafe
akhir bln: *ajeb ajeb... pake LAMPU SENTER

Makanan
awal bln: Pizza + Sabu-sabu
tengah bln: Pecel lele + Ayam
akhir bln: Indomie

Minuman
awal bln: wiskhy colla
tengah bln: Peltokan
akhir bln: Es Jeruk

Tongkrongan
awal bln: mall to mall
tengah bln: rumah temen + rumah ORTU
akhir bln: teras depan

Cucian
awal bln : Laundry or Bayar pembantu
tengah bln : cuci sendiri
akhir bln : Side A-Side B

Pengen wangiii
awal bln: Bulgari, Dolce Gabana, Etc
tengah bln: Deodoran
akhir bln : daun pandan ambil di halaman rumah tetangga

Pacaran
Awal bln: Nonton bioskop XXI+Lunch+Dinner.
tengah bln: dvd bajakan+masak kentang goreng
akhir bln: bioskop trans tv + bahas film deh

Hobby :
awal bln: Main golf + Otomotif + main Billiard + Karokean
tengah bulan : main futsal + tennis meja
akhir bulan : main biji congklak bareng dedek aja deh
Powered by Telkomsel BlackBerry®

Tanya Jawab Kesehatan

T: Haruskah saya mengurangi daging dan makan lebih banyak buah dan sayuran?
J: Anda harus memahami efisiensi logistik. Apa yang dimakan seekor domba? Daun dan jagung. Dan apakah itu? Sayuran. Jadi daging domba adalah tidak lebih dari mekanisme yang efisien dalam memberikan sayuran untuk tubuh anda. Butuh biji? Makan ayam.
T: Apakah saya perlu mengurangi asupan alkohol saya?
J: Tidak, tidak sama sekali. Anggur dibuat dari buah. Brandy adalah anggur yang disuling, itu berarti mereka mengambil air dari buah sehingga Anda mendapatkan bahkan lebih dari kebaikan anggur. Bir juga terbuat dari gandum. Ini hanya kesalahpahaman, bahwa orang-orang memiliki pikiran sempit. Jadi?
T: Apakah makanan yang digoreng tidak buruk bagi Anda?
J: ANDA TIDAK MENDENGARKAN! Makanan digoreng dalam minyak sayur. Bagaimana bisa mendapatkan lebih banyak sayuran akan buruk bagi Anda?
T: Apakah cokelat buruk bagi saya?
J: Apakah kamu gila? HELLO… Biji kakao… sayuran! Ini makanan terbaik!
T: Apakah berenang baik untuk bentuk tubuh Anda?
J: Jika berenang baik untuk bentuk tubuh Anda, tolong jelaskan mengenai ikan paus kepada saya.

Tukang Cat

Seorang wanita muda yang cantik sedang menunggu giliran operasi ringan. Dia berbaring telanjang tanpa sehelai benangpun diatas tempat tidur beroda dengan ditutupi kain penutup. Suster mendorong tempat tidur roda melalui koridor untuk menuju ke ruang operasi. Di depan ruang operasi dia meninggalkan si gadis untuk memeriksa apakah ruangan siap dipakai.
Seorang lelaki muda berjubah putih mendekat ke tempat tidur roda, mengangkat kain penutup si gadis dan mulai memeriksa tubuh telanjang si gadis. Dia meletakkan kain penutup kembali dan berjalan menghampiri lelaki kedua yang juga berjubah putih. Setelah berbicara beberapa saat, lelaki kedua datang menghampiri si gadis, mengangkat kain penutup dan melakukan pemeriksaan seluruh tubuh si gadis juga. Ketika laki2 ketiga melakukan hal yang sama, si gadis hilang kesabaran dan berkata, “Saya terima dan menghargai semua proses pemeriksaan ini, tapi kapan Dokter mau memulai operasinya?”>:O
Lelaki berjubah putih mengangkat bahunya sambil menjawab, “Wah…saya gak tau kapan mulainya. Kami cuma tukang cat yang sedang mencat koridor ini”.:]xx X_X

Bila Ibu Boleh Memilih..

Bila Ibu Boleh Memilih..
Anakku…

Bila ibu blh memilih
Apakah ibu berbadan langsing/berbadan besar krn mengandungmu,
maka ibu akan memilih mengandungmu?
Krn dlm mengandungmu ibu merasakan keajaiban & kebesaran Allah
9 bulan nak…Engkau hidup di perut ibu
Engkau ikut kmnpun ibu pergi Engkau ikut merasakan ketika jantung ibu berdetak krn kebahagiaan
Engkau menendang rahim ibu ketika engkau merasa tidak nyaman, krn ibu kecewa dan berurai air mata

Anakku…
Bila ibu blh memilih apakah ibu harus operasi caesar, atau ibu harus berjuang melahirkanmu,
Maka ibu memilih berjuang melahirkanmu
Krn menunggu dr jam ke jam, menit ke menit kelahiranmu, adalah seperti menunggu antrian memasuki salah satu pintu surga
Krn kedahsyatan perjuanganmu utk mencari jalan ke luar ke dunia sangat ibu rasakan
Dan saat itulah kebesaran Allah menyelimuti kita berdua
Malaikat tersenyum diantara peluh & erangan rasa sakit, yg tak pernah bisa ibu ceritakan kpd siapapun
Dan ketika engkau hadir,tangismu memecah dunia

Saat itulah…saat paling membahagiakan
Segala sakit & derita sirna melihat dirimu yg merah,
Mendengarkan ayahmu mengumandangkan adzan, Kalimat syahadat kebesaran Allah & penetapan hati tentang junjungan kita Rasulullah ditelinga mungilmu

Anakku…
Bila ibu blh memilih apakah ibu berdada indah,atau harus bangun tengah malam utk menyusuimu, maka ibu memilih menyusuimu
Krn dg menyusuimu ibu telah membekali hidupmu dg tetesan2 & tegukan2 yg sangat berharga
Merasakan kehangatan bibir & badanmu didada ibu dlm kantuk ibu adalah sebuah rasa luar biasa yg org lain tdk bs rasakan

Anakku…
Bila ibu blh memilih duduk berlama-lama di ruang rapat / duduk di lantai menemanimu menempelkan puzzle
Maka ibu memilih bermain puzzle dgnmu

Tetapi anakku…
Hidup memang pilihan…
Jika dgn pilihan ibu, engkau merasa sepi & merana
Maka maafkanlah nak…Maafkan ibu…

Maafkan ibu…
Percayalah nak…Sepi & ranamu adalah sebagian duka ibu
Percayalah nak…Engkau adalah selalu mjd belahan nyawa ibu…
Powered by Telkomsel BlackBerry®

ARTI KEHIDUPAN

Sebuah perahu dibuat untuk berada di tengah lautan dan bukan hanya diam di dermaga.

Demikian juga manusia diciptakan untuk mengarungi kehidupan dan bukan berdiam dan menunggu sampai kehidupan ini berakhir.

Di dalam mengarungi kehidupan akan banyak ombak dan mungkin badai yang akan dihadapi, tapi itulah seni dari kehidupan.
Teruslah kembangkan layar dan nikmati perjalanan kita hingga sampai ke tujuan.

Di dalam kehidupan jangan takut jatuh dan salah, setiap kesalahan yang pernah kita lakukan adalah bagian dari proses pembentukan kepribadian.
Jangan selalu menyesali semua kesalahan, tapi jangan ulangi kesalahan. Sesalilah jika semua itu tidak berdampak adanya perubahan.

Mendung diciptakan bukan untuk membuat langit gelap, tapi ia hadir untuk memberi kabar gembira akan sejuknya air hujan yang akan turun.

Luka bukan hanya semata untuk membuat kita tersiksa, tapi ia tercipta, agar kita tersadar bahwa kita hanyalah "Manusia Biasa".

Genggam "KEYAKINAN" jangan pernah dilepaskan.
Indahnya Kehidupan, bukan terletak dari banyaknya kesenangan, tapi terletak pada rasa syukur kita....God Bless you
Powered by Telkomsel BlackBerry®

PEMILIHAN PUTRI INDONESIA

Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak ter-expose. Cerita ini terjadi pada saat seleksi (wawancara) antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara.
Begini ceritanya… :
Juri : “…Selanjutnya, tolong anda sebutkan tokoh idola Anda…”
Putri DKI : “Ehm… sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia… dia adalah PANGERAN DIPONEGORO”
Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini…
Juripun begitu terkesan dan kagum padanya, seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri.
Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan-pertanyaan yang ringan-ringan saja, tentunya seputar Pangeran Diponegoro.
“Kalau begitu, anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal kan?”
Tapi, reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, “APPAAA ??? MENINGGAAALLL???…INNALILLAAHI … ”
Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu.
Singkat cerita, tanya jawab itu selesai sudah. Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI… Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya.
Sampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya.
Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola, Pangeran Diponegoro…
“Mbak, maaf ya… apa benar sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal???”, begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.
Tentu saja pertanyaan itu menggelikan bagi putri Yogya…tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, “Lho, kan sudah lama mbak… masa mbak nggak tahu sih ?”…
Putri DKI langsung memotong, “Ooo, sudah lama ya, kok saya belum pernah denger ya? Kapan sih mbak ???”
Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, “Yaa… sekitar delapan belas tiga puluh (1830) mbak…”
Kembali putri DKI memotong, “HAAHH… DELAPANBELAS TIGAPULUH ??? HABIS MAGHRIB DONG ??!!!”

I'M SORRY

Konon suatu ketika ada 3 peserta mengikuti lomba memanah :
1. Dari Amerika.
2. Dari Inggris.
3. Dari Indonesia.
Giliran pertama si Amerika meletakkan SEMANGKA di atas kepala target… Wuuss.. anak panah meluncur, semangka terbelah dua… Penonton lsg riuh tepuk tangan..
Lalu si Amerika blg : “I AM RAMBO!;)”
Giliran org Inggris ga mau kalah… Memasang buah APEL di atas kepala si target… Penonton jd lebih smangat lagi…
Dan setelah anak panah meluncur.. Wuuss… Apel terbelah 4, shg penonton riuh bertepuk tgn…
Si org Inggris berkata dgn bangga : “I AM ROBIN HOOD..!:)”
Terakhir giliran si Indonesia… Memasang buah DUKU di atas kepala target… Penonton smua diam menahan nafas..
Lalu panah meluncur.. Wuuss.. tepat di JIDAT target tsb..
Si org Indonesia bertriak : ” I AM SORRY..!!” ​”̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ”̮ :p

AYU TING TING

Breaking News : Akhirnya “ayu ting ting sudah dapet alamat yg asli setelah bertemu dgn seniornya, Cici Paramida yaitu Rt:5/Rw:3 No: 10 Jalannya Jalan Cinta!!
———–
Lagi Demam Ayu nih. Hehehehehhe
Yg Masih perawan: Ayu TingTing.
Yg Lagi hamil: Ayu BunTing.
Yg Lagi kesusahan: Ayu GenTing.
Yg Suka online: Ayu Chat”Ting”.
Yg Suka arung jeram: Ayu RaftTing.
Yg Suka smack down: Ayu BanTing.
Yang kerja di Percetakan: Ayu PrinTing.
Yg. Orang papua: Ayu KeriTing.
Yg kerja di pabrik rokok: Ayu LinTing.
Yg suka ketawa sendiri: Ayu SinTing..

JALAN TOL

Sukses membangun jalan CIAWI-PURWAKARTA-PADALARANG atau disingkat CIPULARANG, dan sukses membangun jembatan SURABAYA-MADURA atau singkatannya SURAMADU akan disusul dg pembangunan jalan tol NGANJUK,CEPU,NGAWI, YOGYA, BANYUMAS. tapi diprotes masyarakat/warga gara2 singkatannya: “NGACENG YO MAS”

PAYUDARA dan HAPE

Payudara wanita bs di lht dr merk HPnya :
NOKIA – NOngol Ketat Indah and Alami
SIEMENS – SImpEl MENuju Sensualitas
SONY ERICSON – SedOtanNYa Enak tp di Raba Isinya Cuma SilikON
SAMSUNG – SAngat Mggairahkan bisa dicoba langSUNG
MOTOROLA – MOnTok ORa Ono sing LAwan
PHILLIPS – PHILihan LelakI Paling Sensitif
LG – Lembek Gede
HAIER – Hitam ujungnyA tapI Enak Rasanya =D
BB – Busyeett Boooo
Kalau ga ada di list atas?.. Maaf..
pasti payudara made in china..