Teknologi
Dicopet
Amerika sedang mengadakan riset membuat robot kecil berkamera pemotret pencopet.Diujicoba di Washington, dalam 30 menit kamera mampu menangkap 20 pencopet.
Diujicoba di Tokyo, dalam 30 menit kamera itu mampu menangkap 50 pencopet.
Diujicoba di Tanah Abang – Jakarta, dalam 3 menit robotnya…hilang di copet !!
Percakapan HP
ESIApa si lo..?? Pake baju XL, sok akrab panggil” gw FREN, lo pikir lo hebat kaya MENTARI, pake acungin JEMPOL sgala!! Lo kira gw bakal SIMPATI gtu sama lo?? Liat muke lo ga CERIA dan ga SMART..jangan sok AXIS deh loh…:DKisah HP
Ada seorang cowo namanya SONY. Dia jatuh cinta pd cewe yg brnama NOKIA. SONY pun brniat u pergi krmah NOKIA. Namun dia dhalangi oleh 2brsdr MOTO& ROLA,ancam jk mndekati NOKIA. SONY pun mngadu pd kakaknya SAMSUNG.Akhirnya SONY bs mngungkapkn cintanya pd NOKIA. Tp NOKIA dah brtunangn dg BLACKBERRY. MOTO&ROLA pun brkata pd SONY…NEXIAAAN deh LoeScreen Saver
Bill gates (pencipta Microsoft Windows) meninggal dunia. Maka, Bill bertemu dengan Tuhan.Tuhan berkata, “Baiklah Bill, saya benar2 bingung dengan panggilan ini. Saya tidak yakin, harus aku kemanakan kau, ke surga/neraka. Ciptaanmu membawa banyak dampak baik maupun buruk bagi manusia.”
Bill gates berkata, “Tuhan, biarkan aku melihat surga maupun neraka. Aku berhak memilih juga.”
Tuhan membawa Bill ke Neraka. Di neraka ia menemukan tempat yang sangat indah. Bersih dengan wanita-wanita yang cantik dengan pakaian seksi. Dalam hati Bill bertanya, “Kalau neraka seperti ini, surga seperti apa?”
Lalu Tuhan membawa Bill ke surga. Di surga ia melihat surga diliputi awan. Dia merasa damai di Surga tapi tidak betah.
Maka Bill berkata, “Hmm, saya pikir, saya akan betah di Neraka.”
“Baiklah”, kata Tuhan mengirim Bill ke neraka.
Dua minggu kemudian, Tuhan ingin mengontrol keadaan Bill. Ia melihat bill sedang berada di lorong yang gelap dengan berteriak-teriak di tengah api.
“Bagaimana keadaan mu bill?” Tanya Tuhan.
Bill menjawab dengan suara berat, “Penuh penderitaan tuhan! Dimana wanita-wanita seksi yang dulu ada di sini itu Tuhan? Dan dimana pasir yang sangat indah itu?”
Tuhan menghela nafas sambil berkata “Bill, Bill… Itu kan cuma Screen Saver~” X_X??媕?媕?åª?=D
Sinyal Lemah
Seorang satpam kaget liat cewek sedang mainin HP malam2 diatas kuburan. Lalu dia tanya ke cewe itu “Kok duduk diatas kuburan Mba?” | Iya Mas. Didalem sinyalnya lemah;)Pemindah Sakit
Di sebuah RS Bersalin elite, baru aja diinstall suatu alat canggih pemindah rasa sakit saat istri mau melahirkan ke suaminya dan mau dicobakan pd pasangan sukarelawan.“Apakah bpk yakin mau nyoba alat pemindah mules istrinya ke bpk pake alat ini? Sakit banget lho!
“Saya sbg suami yg cinta berat ama istri, rela diapain aja Dok, suweeer!!”
Lalu dokter masang alat tsb hanya pd istrinya yg lagi kesakitan mules2
“Lho, Dok! Koq aku ga dipasangin alat apa2?
“Hohoho..itulah canggihnya, hanya dg DNA transmitter, alat ini bisa otomatis melacak DNA si bapak dan mengirim rasa sakit hingga jarak 500m, tanpa kabel!”
“Okay, saya siap Dok! Tolong pindahin mules istriku skrg, kasian tuh dia..pliss”
“Wah-wah sabar pak.. Saya kasih 10% aja, soalnya laki2 g?? bakal tahan” dokter mulai mengaktifkan alatnya.
“Wah Dok, g?? kerasa tuh.. Naikin lagi dong, aku khan lelaki kuat!”
“Bener nih?! Coba 50% (**rasain lho) Biasanya laki2 udah pingsan”
“Hwahaha Dok, kl perlu 100% ajah! G?? KERASA!” (*samber gledek, nantangin nich!)Pikir dokter. “Cklick! 100%!!!”.
“HAHAHA gatel aja kagak, boro2 sakit DOK!!” Lahirlah anak tercintanya dg selamat dan istri gak merasa sakit apapun. Bahagianya pasangan tsb. Hebatnya lg, boleh langsung pulang!
Namun, di parkiran, mobil rumah sakit alangkah tercengangnya pasangan bahagia tsb, mendapati sopirnya yg ganteng itu, KLENGER!! Berkeringat, ngangkang sambil megangin perutnya!=D =))
Madura Naik Pesawat
Pesawat Surabaya —? Jakarta —? Singpore akan take-off tapi tertunda gara-gara seorang Madura dengan tiket ekonomi tapi duduk di kelas bisnis.Joni, pemilik kursi bisnis: ”Maaf pak… Ini kursi saya”
Madura: ”Sopo sampean..?”
Joni: ”Saya penumpang yang duduk disini pak..!”
Madura : ”Penumpang..? Aku juga, aku yo mbayar cak..! Podo penumpang e ngatur², gak iso cak..!”
Joni lalu lapor ke pramugari.
Pramugari: “Maaf pak.. dari tiket bapak mestinya duduk di belakang”
Madura: “Sopo sampean..?”
Pramugari: “Saya pramugari”
Madura: “Pramugari.. ? Opo iku, aku gak ngerti dik, ngomong sing gampang ae..!”
Pramugari: “Pramugari itu yang melayani penumpang selama penerbangan”
Madura: “Oh, pelayan..? Aku iki penumpang, aku nang kene mbayar, sampean ojo ngatur² aku..!! Gak iso..!! Aku pengen lungguh kene..!!”
Pramugari habis akal, dia memanggil pilot.
Pilot: “Maaf pak, mestinya bapak duduk di belakang..!! ”
Madura: “Sopo sampean?”
Pilot: “Saya pilot pak”
Madura: “Opo iku pilot..?? Lek ngomong seng gampang² ae dik..!! Aku gak ngerti..!!”
Pilot: “Pilot itu yang mengemudikan pesawat ini”
Madura : “Oh sopir..?? Hey sopir.. aku iki penumpang, aku numpak iki mbayar, sampean sopir ae ngatur², gak iso, aku pengen lungguh kene..!!”
Poltak, orang Batak yang baru masuk pesawat mendengar ribut² bertanya pada pilot, kemudian dia manggut² dan mendekati si Madura itu sambil membisikkan sesuatu di telinganya, si Madura itu lalu bangkit dari tempat duduknya sambil ngomel:
“Oh sopir goblok, pelayan goblok… selamet aku gak lungguh kono, jatuk o lak kesasar aku rek..!!”
Lalu dia pindah ke belakang, pilot merasa takjub, dia bertanya pada Poltak:
“Apa sih yang bapak bisikkan, koq tiba² dia sukarela pindah kursi?”
Poltak: “Saya tanya bapak mau ke mana? Dia jawab mau ke Jakarta, saya bilang bapak duduknya salah, kalau Jakarta duduknya di belakang, yang depan ini turun di Singapore… !!!”
Terima Fax
Disebuah ruang sauna yg hening, ada seorang Amerika, Jepang dan Indonesia ……Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se “sauna”nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.
Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , tertulis ditelapak tangan saya,…ujar si Amerika.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas “sisa” tsb dan berkata: Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?
Oh maaf, saya baru terima Fax…<=-P. =D ?ªkªkª =D ?ªkªkª =)) ?ªkªkª:)
Sinyal HP
Mengapa Wanita jarang menaruh HP nya di kantong baju dekat dada mereka, dikarenakan sulit mendapatkan sinyal HP di daerah pegunungan…..???????:DHa°??°Ha????Kalo cowok knapa slalu dikantongin di celana,,,karena dekat sekali dengan antena pemancar,,,,=D/ ???ªªkk=)) ????ªkk:D ???kkª:* ???ªªkk?:p
Fren Gratis
Kabar gembira !!!!!Nelpon pake Fren gratis seumur hidup. Caranya ?
Gak pake regristrasi……..
Cukup bilang :
“Fren pinjem telpon lu dong” …..
Pesan Pizza
Inilah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada thn 2040:Operator [O]: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bisa saya bantu?
Konsumen [K]: Saya mau pesan pizza.
O: Boleh minta nomor KTP anda?
K: 6102049998-45- 54610.
O: Ok pak Bejo, dr database kami anda tinggal di Jl Hangtuah 16, tlp *rumah anda 02177726378, kantor 021665872673 Hp 0818784022
K: Apa saya bisa memesan Seafood Pizza?
O: Itu bukan ide yg bagus pak.
K: Kenapa?
O: Dari medical record bpk, bapak memiliki tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan.
K: Jadi kamu merekomendasikan apa?
O: Mungkin bpk bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
K: Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka?
O: Hmmm minggu lalu bapak baru pinjam buku dg judul “Popular Hokkien Dishes” di Perpustakaan Nasional.
K: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa semuanya?
O: Tapi paket keluarga kami tidak cukup utk anak anda yg 7 org pak, total keseluruhan Rp. 190.000.
K: Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit?
O: Bpk hrs membayar cash, kartu kredit bpk telah over limit, dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sejak bulan Agustus lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kontrak rumah dan kendaraan.
K: Ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum orang mu dtg.
O: Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa batas anda menarik uang di ATM habis.
K: Busyet….. udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar?
O: Sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak tdk bisa nunggu, bapak bisa ngambilnya sendiri dg motor bebek bapak yg sudah butut.
K: APAAA…?
O: Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2000 dg nopol B3344CD betul kan?
K: Sialan, ** SENSOR **, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom pernah ngerasain ditonjok ya!
O: Hati2 dg ucapan bapak, apa bapak ingat 15 Mei 2010 anda pernah di penjara 3 bulan krn mengucapkan kata kotor pada polisi?
K: (Diam, pusing 700 keliling)
O: Ada yg lain pak?
K: BATALIN >:O
Kotak Hitam
Ada 3 cewe jawa,manado,sama papua naik pesawat dari jakarta ke Dilli.Tiba tiba di tengah jalan pesawat oleng dan rasanya mao jatoh.:takut
seketika cewe jawa ambil bedak n lipstik dandan cantiiiiik bgt,..temen nya bingung n tanya,,”KENAPA KOK DANDAN?”
cewe jawa : “BIASA KALO PESAWAT JATOH YANG D TOLONG PERTAMA KAN YANG CANTIK”
Aaaaeeeeeeehhhhhhh,,,,si cewe menado ga bisa terima,,,truss dia angkat rok nya sampai tinggi.
temen nya tanya doonk,,,”KENAPA ANGKAT ROK SAMPAI TINGGI BEGITU?”
cewe manado : “BIASA KALO PESAWAT JATUH YANG PERTAMA DITOLONG KAN YANG PAHANYA PUTIH PUTIH”
heeeeeeeeh si cewe papua udah EMOSI.
marah denger tuh ocehan temen nya,,,truss dia buka baju sampe telanjang,, semua nya ITEM,,temen nya pd kaget,,trus tanya “KENAPA TELANJANG GITU? ”
dengan enteng cewe papua menjawab….
cewe papua : “BIASA KALO PESAWAT JATOH YANG PALING DI CARI KAN….KOTAK HITAM”….. :p:)
Jarang Dipake
“Alkisah diperkirakan pada zaman yang sudah maju dan otak manusia sudah seperti prosesor komputer yang bisa diperjual belikan dengan bebas. Memungkinkan ditemui situasi seperti ini ;Di suatu pasar barang bekas yang menjual otak :
Pembeli : “Bang, ini otak bekas orang mana ?”
Penjual : “Oh, ini otak bagus Den… Pinter-pinter.. Punya nya orang Amerika…!”
Pembeli : “Harganya berapa, Bang ?”
Penjual : “Murah kok, cuma $20.000”
Pembeli : “Oo… Kalo yang ditengah itu otak orang mana ?”
Penjual : “Nah, itu otak dari Jepang.. Wuih kualitas bagus Den.. Emang sih agak mahal.. $30.000 lah…!”
Pembeli : “Ah mahal Bang… Trus kalo yang otak di ujung itu dari mana Bang..?”
Penjual : “Oh.. itu sih otak dari Indonesia…!”
Pembeli : “Harganya berapa, Bang..? Pasti Murah ya..?”
Penjual : “Enak aja…! Itu yang paling mahal tau…! Harganya $50.000…!”
Pembeli : “Gile Bang…! Kok bisa-bisanya gitu mahal…?”
Penjual : “Terang aja mahal, tuh otak 90% baru… dulunya jarang di pake sama yang punya…
Pembeli : “$#*&^$%#@*^%$@$…..?”” =-? :’( :’(
Posted by humorbbm - March 20, 2012 at 11:23 pm